Links oben auf dieser Seite prangert das ehrwürdige Lismal-Emblem. Da drauf steht "Since 2003". Genauso lange schrieb ich auf Lismal unter dem Pseudonym "Tommy Gun" (©®). Damit ist es jetzt vorbei. Herr Tommy Gun©®, Filmproduzent aus Deutschland, verbot mir die Nutzung des Namens. Gestatten: Mein Name ist Pryce Projectile. Weiter..

Das Abenteuer zwischen Verpflegungskarte und Businesslunch geht in die dritte Runde. Erfahren Sie geheimnisvolle Details aus Hans-Peter M.'s Arbeitsalltag. Ein Büro-Angestellter wie er nie im Kinderbuch zum Ausmalen stehen würde. Weiter..

Das Abenteuer zwischen Verpflegungskarte und Businesslunch geht in die zweite Runde. Geniessen Sie heute den Einblick in Frau F.'s Arbeitsalltag. Frau F. ist eine Frau, die es geschafft hat. Weiter..

Ja, ich weiss, Ihr habt mich vermisst, doch hier bin ich wieder. Nach gut drei Monaten Arbeit für dümm-dü-dümm! dümm-dümm-dümm!* hatte ich meinen ersten grösseren Ausfall: Akute Gastritis. Mein Wochenende war zum Kotzen. Doch in den drei Monaten sind auch andere lustige Dinge passiert. Deshalb führe ich nun Resümee in dieser ersten vollen Episode meiner neuen Serie. Weiter..

Das Abenteuer zwischen Verpflegungskarte und Businesslunch geht in die erste Runde. Heute blicken Sie in den Arbeitsalltag von Herrn J., einem König unter den Menschen. Weiter..

Hätten Sie das gedacht? Osman scheint über die Eingrenzung des Beuteschemas, welches einige seiner Freunde betreiben, nicht glücklich zu sein. Weiter..

Hi, ich bin Tommy Gun! Sie kennen mich vielleicht noch aus coolen Lismal-Beiträgen wie "Aus Teufel's Küche" und "Mir sind zwüsched dini Bei, hä". Meine Zeit bei McDonald's ist schon lange her. Der durchschnittliche Student muss aber auch essen, darum arbeite ich jetzt indirekt bei der Swisscom als Bluewin-TV-Promoter. Weiter..

Im Oktober vergangenen Jahres berichteten wir von der Unechtheit der Zora Off, die anonyme Kolumnistin der Feierabendzeitung Heute, sie sei eine Marjonette, dahinter verberge sich ein alter Lüstling. Einen Monat später antwortete sie uns in aller Öffentlichkeit: «Mich gibts!» Wir funken jetzt zurück und erklären auch gleich, warum wir es so lange unterlassen haben. Weiter..

In letzter Zeit mehren sich wieder Medienberichte über unfreundliche Bedienung in Zürcher Restaurants und Bars. Ein jeder von uns hat schon mal erlebt, was das heisst, wenn man in Zürich nicht nur teuer für alles Mögliche bezahlen muss, sondern auch noch mies behandelt wird. Aber das hat alles seine Gründe, wirklich. Weiter..

Der Kalte Krieg ist vorbei, die Mauer gefallen, die SU aufgelöst. Niemand hat mehr Angst vor Russland, die Fichenkarteien wurden verbrannt, Spione und Privatdetektive sind sinn- und arbeitslos geworden oder haben seit den Neunzigern eine Anstellung als Taxifahrer oder Hauswart gefunden. Privatdetektive sind völlig aus der Mode gekommen? Nein, sie sind zurück. Weiter..

Haben Sie gewusst, dass in Ihrem Bett Milben wohnen, die Ihnen nachts in die Ohren und Nasenlöcher kriechen? Irgendwann werden Sie auf alles allergisch sein, nicht mehr atmen können und sterben im Schlaf. Ist das jetzt ein Grund zur Panik? Weiter..

Vor langer Zeit trafen sich Jonny und Steve um gemeinsam ein bisschen Spass zu haben. Damals wusste noch keiner von ihnen, dass dieser Abend ihr ganzes Leben verändern wird, ja nicht nur ihr Leben, auch jene Leben einer Generation, die langsam bemerkt, dass sich ihre Träume von Rockstars und Astronauten niemals erfüllen werden. Weiter..

Schon seit einiger Zeit wirbt die VBZ im Tram wieder einmal für sich selbst. Heute analysieren wir das Plakat mit dem trojanischen Pferd und hinterfragen den Zusammenhang mit dem Slogan. Die VBZ-Werber leben in diesem Beispiel nämlich einen Sauglattismus aus, der die griechische Sage total verklärt. Umsteigen lohnt sich. Weiter..

Auf ARD läuft zur Zeit eine Serie. Arbeiten Sie abends, haben Sie besseres zu tun? Dann schauen Sie diese Schnulze nicht. Lesen Sie lieber unsere Zusammenfassung und die dazugehörende Vorhersage, dann wissen Sie auch schon wie die Romanze endet. Wir haben sie uns angeschaut, das tun wir nur für Sie! Weiter..

Die Rückkehr der abgelaufenen Pommes! Einmal mehr berichtet der Autor von seinen Erlebnissen als McDonald's Angestellter. Lismal, äh, diesmal: Das L muss weg, der Chef auch / Schlafen verboten / Und ewig grüsst die Lieferung / Durch die akustische Hölle oder: Durch den Monsun / Drei Pläne für einen Tag / Thomi Panderas / Orange Pop. Weiter..