Das grosse Scharlatanenduell

Text: Pino Loricato Datum: 28.08.2004 Aufrufe: 1691 Verschickt: 1

Liebe Leserinnen und Leser! Es ist wieder mal so weit!!! "Er" geht herum und sucht Opfer! "Wer denn?" werden Sie jetzt fragen. Wir wissen es auch nicht. Aber wir werden es herausfinden. Vielleicht sogar mit Ihrer Hilfe. So manchem Stadtzürcher rutschte das Herz in die Hose, als er seine Nachricht im Briefkasten hatte. Nein, es ist nicht die SVP, und nein, es sind nicht die Zeugen Jehovas.

Es ist Professor SOULT!!! Das Wahrsager-Medium. Eine finstere Gestalt ohne Namen, ohne Skrupel. Fähig jedem von uns falsche Wahrheiten und Flöhe in die Ohren zu setzen und dabei noch das Geld aus der Tasche zu ziehen. Seine Angebote sind undeutlich und total missverständlich.
Verwirrt und total perplex wird so mancher Zürcher seine Nachricht direkt in den Abfall gereicht haben, ohne sich weiter den Kopf darüber zu zerbrechen, wer Professor SOULT in Realität sein könnte. Nicht so die Lismal-Redaktion!

"Um den Feind zu besiegen, muss man ihn kennen." Niccolò Macchiavelli und Don Camillo

So haben wir Günther, unseren Chef der Abteilung für Strategie und Unvorhergesehenes, damit beauftragt, eine Untersuchung zu Professor SOULT einzuleiten und der hat folgendes herausgefunden.

Red: "Schiessen Sie los, Günther!"
Günther: „Für uns ist der Fall klar, die Spur führt direkt zu Herrn Doukure (Guybrush berichtete), der schon im April 2004 fast die genau gleiche Aktion durchgezogen hat. Wir nehmen an, dass Mister X mit dem Namen Doukure keine finanziellen Erfolge verzeichnen konnte und deshalb seinen Namen in SOULT geändert hat. Wieso gerade SOULT? Dieser Name ist hier schon einmal gefallen, und zwar im September 1799. Wir erinnern uns, als so ein Mann nach Zürich kam, als Reichsfeldmarschall der Napoleonischen Armee, Abteilung Armée d'Helvétie. Dann ging er aber weiter, um Genua zu verteidigen in der Armée d'Italie. Es ist höchstwahrscheinlich, dass Mister X vom Geist dieses Reichsfeldmarschalls heimgesucht und gezwungen wird, diesen Namen anzunehmen. Wir wissen nicht warum, es könnte aber sein, dass sich der Reichsfeldmarschall bei seinem Aufenthalt in Zürich in eine Frau verliebt hatte, deren Geist noch hier irgendwo weilt. Professor SOULT soll also die Reinkarnation dieser Frau anlocken mit dem Namen SOULT.“
Red: „Danke Günther, Sie haben wertvolle Arbeit geleistet. Um den Rest kümmern wir uns.“

Falls Ihnen Professor SOULT gänzlich unbekannt sein sollte, erläutern wir in diesem Abschnitt noch einmal, was er vor hat, ganz nach seiner Nachricht. Natürlich mit unserer wertvollen Interpretation.


Professor SOULT
WAHRSAGER-MEDIUM



„Ich gebe Ihnen die Beweise im Voraus.“
Das schaffen die Carabinieri auch, allerdings tun sie das ganz offiziell.

„Löse Ihre Dringenden und diskreten Probleme.“
Hat jemand ein diskretes Problem? Vielleicht meint er da: Ich problemisiere Ihre löslichen, dringenden Diskretionen.

Weiter: „Nehme ihnen alle Negativen Sachen weg...“ und jetzt halten Sie sich fest... „Sex, Krankheiten, Böser Blick Und spezielle Fälle.“ -Spezielle Fälle nimmt er uns also weg, die ohnehin schon schlechte Zeitung nimmt er uns auch weg, die Krankheiten kann er auch haben, aber Sex? Wähle 078 681 20 45 und der Sex ist weg? Hallo?!

„Bringe Gluck im Spiel.“
Ja... das sagt der Teufel auch.

„Höchste Diskretion. Versetzung Möglich. Resultat in 3 Tagen. 100% Garantiert.“
Was. Wohin. Was denn. Was??!

„Keine Enttäuschung Zahlung nach Resultat.“
Keine Zahlung Enttäuschung nach Resultat.

Wie Sie sehen, liebe Leserinnen und Leser, wir sind genauso verwirrt wie Sie. Wir haben uns gedacht, wenn es tatsächlich Leute geben sollte, die diesem Kerl anrufen, um die Wahrheit und das Glück zu erfahren, dann gibt es auch Leute, die unserem Karl anrufen würden, um ihn nach dem Weg des Lebens zu fragen. So haben wir Karl, unseren Comiczeichner, kurzerhand zum Wahrsager ausgebildet mit diversen weggeworfenen Wahrsager-Handbüchern, die wir im Brockenhaus gefunden haben. Und siehe da, nach drei Tagen hat er uns mit seiner Kartenlegerei die ganze 20-Minuten-Zeitung des Folgetages vorhersagen können. Wir haben nicht schlecht gestaunt und finden, dass es Zeit ist, ihn als Konkurrenz zu Professor SOULT antreten zu lassen.

Wir haben Karl mit allen möglichen Dingen ausgestattet, die ein Wahrsager eben so braucht: Ein Block mit Schreibzeug, Kristallsteine, irgendein Totenkopf, Kerzlein, ein Kartensatz von Mme. Lenormand, ein ausgestopftes Tier und ein Terroristen-Natel.

Früher oder später wird SOULT reagieren müssen. Jemand, der so billige Werbung betreiben kann, hat keine Konkurrenz. Karl ist ihm bereits voraus, denn er hat einen Webauftritt, wenn auch nur mit Comics.

Auch Sie können Karl in seinem neuen Job unterstützen, indem Sie unseren Flyer ausdrucken, ausschneiden und ihrem Nachbarn in den Briefkasten legen. Viel Spass damit!



Karl, das Porträt.
Professor Karl, der Flyer