Ausblick 2007 - Jahr der Angst

Text: Pino Loricato Datum: 07.01.2007 Aufrufe: 2779 Verschickt: 1

Freuen Sie sich nicht auf das neue Jahr, denn alles in allem wird die Entwicklung von 2006 auch im 2007 weitergehen. Zigaretten, Alkohol, Kaffee und Benzin werden teurer. Es wird ein paar neue Verbote mehr geben, neue Sicherheitsmassnahmen werden ins Leben gerufen und bestehende verschärft.

Zusätzlich werden neue Strafnormen erarbeitet, mit denen die Justiz schneller und effizienter die Menschen für diverse Fehlbarkeiten härter bestrafen kann. Natürlich nicht mit Freiheitsstrafen, sondern einmal mehr übers Portemonnaie, da Wissenschaftler herausgefunden haben, dass sich die Menschen vor Geldstrafen mehr fürchten als vor Hieben und Faustschlägen. Die Regierung arbeitet mit unseren Ängsten. Das Jahr 2007 wird das Jahr der Angst und der Tyrannei sein.

Wollen Sie noch mehr wissen?
Die Arbeitslosigkeit wird zurückgehen, weil neue Bestimmungen die Arbeitslosen härter anpacken und unter Druck setzen werden. Die Reichen werden etwas reicher und die Armen werden etwas ärmer. Der Think Tank von Avenir Suisse, eine Bande von Theoretikern, wird an einem Workshop im Mai zum Schluss kommen, dass es für den globalen Standort Schweiz das Beste wäre, wenn in der Schweiz nur noch Englisch und Französisch gesprochen würde.

Popmusikszene I
Robbie Williams wird drei Tage nach dem Ritterschlag der englischen Königin tot in seiner Badewanne aufgefunden mit einer Überdosis Alkohol, Heroin und Kokain. Die Trauerfeiern übertreffen jene von Lady Diana. Justin Timberlake widmet ihm eine Single "I'll never forget you" und verkauft sie millionenfach.

Söhne für das Vaterland
Da in der Schweiz die Geburtenrate sinkt, wird im Parlament ein Projekt zur Förderung der Nachwuchszeugung diskutiert. Die Liberalen schlagen so genannte "Bornhäuser" vor, die im thurgauischen Hinterland eingerichtet werden sollen. Gesunde Frauen sollen dort im Akkord Kinder gebären, die von gesunden und kräftigen Bauern aus der Region gezeugt werden. Doppelverdienende Paare (mit Elternpatent!) in der Stadt können so ein Kind adoptieren ohne Lohneinbussen der Frau beklagen zu müssen, die wegen der Aufzucht des Säuglings zu Hause bleiben müsste. Der alte Vorschlag der Linken, mehr und vor allem günstigere Horte und Kinderkrippen einzurichten wird verworfen und als veraltet angesehen. Die 20-min-User werden es in einer Umfrage mit 3075 Teilnehmern und einer Mehrheit von 68% klar bestätigen.

Sport
Christian Gross wird in der Badewanne liegen mit einer Überdosis Kokain, die er aber überlebt, weswegen die Medien nicht darüber berichten und kein Mensch etwas davon erfährt.

Bildung
Für Abgänger der Hochschulen und Universitäten wird nach amerikanischer Art der Viereckshut (mortarboard) und der Talar (gown) eingeführt. Die Bildungsdirektion hält fest, dass im kreativen Workshop herausgekommen ist, dass ein Abschluss mit einem besonderen Tag gekrönt werden sollte, um ein unvergessliches Erlebnis zu generieren und die Motivation der Studierenden zu steigern so bald als möglich einen Abschluss zu machen.
An der Uni Zürich wird nach der Lounge «nur für Dozierende» weiter noch ein Kinosaal nur für Studenten in einer Verbindung eingerichtet, damit die Hierarchien wieder klar sind. Noch im selben Jahr wird das Kino jedoch aus ethischen Gründen wieder geschlossen, welches unter den Burschen liebevoll «Wixchämmerli» genannt worden sein wird.

Popmusikszene II
Justin Timberlake wird tot in seiner Badewanne aufgefunden mit einer Überdosis Pfefferminztee. Die Trauerfeiern übersteigen jene von Lady Diana, nicht aber die von Robbie Williams. Madonna widmet ihm eine Single "You'll always be in my heart" und verdient Milliarden damit.

Sport II
Der Schweizer Fussball wird noch langweiliger und das einzige worüber die Medien berichten werden sind die Scharmützel der Hooligans mit der Polizei. Im Mittelpunkt der Berichterstattung und Diskussion werden die Sicherheitsbestimmungen der EM 2008 sein.
Es wird in der Gesellschaft zum guten Ton gehören, nichts von Fussball zu verstehen. Roger Federer spielt Tennis und gewinnt, diverse Male, diverse Preise.

Popmusikszene III
Paris Hilton wird tot in einer Badewanne einer Luxus Hotel Suite aufgefunden mit einer Überdosis Heroin, Schnaps und Rauschgift. Die Trauerfeiern übersteigen jene von Robbie Williams. Elton John widmet ihr "Like a tanga in the wind" und verdient Millionen.

Mode und Lifestyle
Die modische Renaissance der 80er Jahre wird sich gravierend verschärfen. Es wird mehr hässliche Menschen geben, die mit Vokuhilas rumlaufen. Der HipHop-Style wird deswegen aber nicht aussterben, die Szene wird schrumpfen und es wird sich zeigen, wer "real" ist und wer nicht. Eine neue Spezies wird unterwegs sein, der Neo-Aristokrat. Und der funktioniert so: Er läuft rum und gibt sich wie ein Fürst oder eine Marquise aus dem vorletzten Jahrhundert. Samt, Spitzen, Kordeln und Goldknöpfe, Epauletten und Dreieckshut werden IN sein. Im H&M wird man sich das Napoleonjacket oder die Prinz Friedrich von Homburg-Hose kaufen können.

Popmusikszene IV
Madonna wird tot in der Badewanne ihrer Villa aufgefunden, sie stirbt an Altersschwäche. Anstatt ihr eine Single zu widmen, erhängt sich Guy Ritchie an der Halterung für den Duschkopf in der Badewanne eines Luxus-Hotels. Britney Spears und Christina Aguilera streiten sich um die Rechte für das Beerdigungsalbum, mit dem diverse Millionen zu holen sind.

Jugendgewalt und Volkserziehung
Der Staat wird beginnen, den Eltern vorzuschreiben, wie viel Sackgeld sie ihren Schützlingen mindestens und höchstens monatlich aushändigen müssen. Anschliessend wird an den Schulen ein Bussensystem für Disziplinarstrafen eingeführt, ähnlich dem der Armee XXI.
Kaugummi Fr. 10.-
Zuspätkommen Fr. 30.- und
Rauferei auf dem Schulhausplatz Fr. 150.-

Popmusikszene V
Elton John wird von einem schwulen Strichjungen mit dem Telefonkabel erwürgt. Er hinterlässt ein Hündchen. Die Trauerfeiern übertreffen jene von Justin Timberlake, nicht aber die von Robbie Williams. Der Run geht los und die Leute kaufen alle alten Elton John Platten, niemand aber kauft die ihm gewidmete Single "I'll pray for you" von DJ Bobo.

Skandal um Schweizer Souverän
Ein kalifornisches Silikontittenlabel wird die Schweiz einklagen wegen dem Schweizer Wappen, da die Silikontitten alle mit dem Schweizerkreuz versehen sind und die Verwechselungsgefahr besteht, dass die Silikontitten etwas mit der Schweiz zu tun haben könnten. Moritz Leuenberger wird von den Verhandlungen aus den USA mit Silikontitten im Gepäck zurückkehren und verkünden, dass die Schweiz jetzt leider ihr Hoheitssymbol auswechseln muss. Es wird ein internationaler Wettbewerb um die Neugestaltung der Schweizer Flagge ausgeschrieben. Es gewinnt ein rumänischer Architekt, der aus Witz einen Topflappen einschickt. Das Zünglein an der Waage in der Jury liegt bei Chris Von Rohr, dem das Muster gefällt, weil es ihn an sein Kopftuch erinnert. Die SVP droht mit einem Putsch und will den USA den Krieg erklären. Jedoch als Donald Rumsfeld die Hose runterlässt, macht auch Christoph Blocher nur noch die Faust im Sack.

Popmusikszene VI
Am Euro Video Song Contest de la Chanson werden wieder ganz viele verschissene Bands auftreten und ihren Müll aufsingen. Gewinnen tun diesmal nicht als Plastikmonster verkleidete Deppen, sondern endlich mal die Schweiz, die anstatt irgendwelchen Hinterwäldlern oder adoptierten Russen aus Verzweiflung eine Guggenmusik hinschickt.

Ein glänzender Tipp für den grossen Aktienkauf
Investieren Sie in die Satellitengesellschaften. Die Arschlöcher von der Kabelgesellschaft werden schon bald die italienischen Sender RaiUno und Canale 5 aus der Glotze verbannen. Da 85% der Schweizer Bevölkerung alles Italiener sind, werden sich alle eine Parabolantenne kaufen und auf dem Balkon montieren. Die Spanier (15% der Schweizer Bevölkerung) haben das nach der Absetzung von TVE auch getan. Verdienen Sie mit!

Glänzende Vorsätze
Der Autor empfiehlt mit dem Fernsehen ganz aufzuhören. Lesen Sie statt dessen lieber einen Harry Potter, entspannen Sie sich, nehmen Sie ein Bad, gehen Sie an die frische Luft, ja spazieren Sie in Ihrem Viertel bis zum Anschlagsbrett mit den Wehrpflichtdaten und wieder zurück, probieren Sie neue Rezepte von Annas Best oder Betty Bossi, trinken Sie einen Himbeersirup, schlafen Sie, cremen Sie sich ein mit einer wohltuenden Bodylotion, entfetten, putzen und fetten Sie Ihr Sturmgewehr, tun Sie das, was Ihnen als Schweizer Bürger gegönnt ist und geniessen Sie es. Sollte Ihnen dabei langweilig werden, können Sie ja immer noch damit beginnen die Steuererklärung auszufüllen.

Fazit
Dieses Jahr ist ein Desaster. Bern will uns alle versklaven, die monopolistische Kabelgesellschaft erpresst und nötigt seine Kunden, die VBZ hat schon zwei Leute umgebracht und in Basel hat es ein Erdbeben gegeben. Und das ist erst der Anfang.