2006 - Jahr des Hundes

Text: Jürgen Brandstifter Datum: 31.12.2006 Aufrufe: 1666 Verschickt: 0

Weltexklusiv präsentiert Ihnen Lismal den einzigen Jahresrückblick, in dem Saddam Hussein schon tot ist. Wir schauen zurück auf ein beschissenes Jahr voller Kokosnüsse, Hühnergrippe und Fussball.

Verglichen mit dem Superjahr 2005 (Lismal berichtete )war 2006 ein richtig beschissenes Jahr. Weil die Tradition es so will, schauen wir nun aber doch nochmal zurück. Aus gegebenem Anlass aber vorher noch kurz dies:
Liebes Facts, Liebe NZZ und all die anderen Printmedien, die sich mit ihren Jahresrückblicken brüsten: Das Jahr hat 365 Tage. Einen Jahresrückblick schreibt man deshalb am 31. Dezember, und nicht irgendwann um Weihnachten rum zwischen zwei Guetzli - sonst fehlt nacher wieder die Hälfte und eure Leser glauben, Saddam Hussein würde noch leben. Dass ausgerechnet wir euch das erklären müssen, ist schon etwas peinlich. Soweit dazu, fangen wir an!


Januar

Schon der Januar war kein schöner Monat: Martina Hingis startete ihr Comeback und Ariel Sharon erlitt einen Schlaganfall. Ein kausaler Zusammenhang zwischen den Ereignissen kann jedoch ausgeschlossen werden.
Weil westeuropäische Zeitungen pausenlos schlechte Karikaturen veröffentlichen, die überhaupt nicht lustig sind, brechen in islamischen Ländern zahlreiche Proteste aus. Fälschlicherweise halten dies viele für einen religösen Konflikt.


Februar

Die FIFA verurteilt den türkischen Nationalspieler Ibrahim Huggel zu einer sechsfachen Spielsperre. Weil die Türkei an der WM sowieso nicht dabei ist, lässt das diesen aber eher kalt.
Die Schweizer Luft ist voll mit Feinstaub und Vogelgrippe. Überall tote Vögel und hustende Autos. Hühner müssen deshalb ab sofort Partikelfilter tragen und dürfen nicht schneller als 80 Km/h fahren. Autos erhalten stallpflicht.
In Turin finden die Winterspiele statt und sind wahnsinnig langweilig. Die Schweizer gewinnen aber in ein paar dummen Randdisziplinen Messing.


März

Mit dem Tod von Slobodan Milosevic beginnt das grosse Despotensterben von 2006. Ihm erliegen später auch Augusto Pinochet und Saddam Hussein, Fidel Castro liegt seit Monaten im Koma. Der weissrusse Lukaschenko ist hingegen voll im Saft und gewinnt die Wiederwahl mit einem beeindruckenden Ergebnis. Gegener werfen ihm Wahlbetrug vor, doch in langwierigen Diskussionen mit den Demonstranten kann Lukaschenko alle Vorwürfe entkräften.


April

Der italienische Friseurverband wählt Silvio Berlusconi überraschend nicht mehr zum Präsidenten. Ausschlaggebend seien dabei der "extensive Gebrauch von Pommade und die schreckliche Haarfarbe" gewesen.
In der Schweiz gewinnt irgendjemand die Eishockeymeisterschaft, aber ist ja auch egal.


Mai

Der FC Zürich wird Schweizermeister. Die Basler lernen, dass ein Fussballspiel manchmal 93 Minuten hat und finden das gar nicht lustig. Aus Protest verweigert der FC Basel die Teilnahme an der Meisterschaft 2006/07. Christian Gross dazu: "So macht's einfach keinen Spass mehr. Wir werden zwar noch zu den Spielen erscheinen, aber einfach nicht mitmachen und nur so ein bisschen auf dem Platz rumstehen. Und im UEFA-Cup versuchen wir möglichst hoch zu verlieren." Experten betrachten dies als Strafmassnahme gegen die eigenen Fans.


Juni

Ein 16-jähriges Mädchen zündet Flims an. Die Pubertät ist halt schon eine mühsame Zeit.
Mühsam ist auch die Fussballweltmeisterschaft in Deutschland. Baschi singt immer sein dummes WM-Lied aber die Schweizer bringen ihn dann halt doch nicht hei. Zwar überstehen sie die Todesgruppe mit Togo und Südkorea, aber das Spitzenteam der Ukraine war dann halt doch eine Nummer zu gross. Auch sonst war die WM langweilig, die einzigen Highlights waren Folgende:

• Der Kroate Simunic erhält im gleichen Spiel drei gelbe Karten
  
• Beckham kotzt aufs Spielfeld
  
• Der Kopfstoss von Zidane

Die Italiener werden Weltmeister und machen einen Heidenlärm.


Juli

Roger Federer gewinnt in Wimbledon. Sportreporter verschwinden in ihren unterirdischen Tennisarchiven und werten Statistiken aus. Roger Federer ist nun schon viel länger oder weniger lang oder gleich lang die Nummer 1 wie ein anderer Tennisspieler. Immerhin ist er clean, im Gegensatz zu den radfahrenden Junkies an der Tour de France und den schummelnden Fussballern in der italienischen Serie A (bzw. B im Falle von Juve).


August

Die Rolling Stones kommen in die Schweiz. Das ist anscheinend ein Medienereigniss, aber irgendwie geht dann doch keiner hin. Keith Richards stürzt kurz davor von einer Palme und/oder wird von einer Kokosnuss getroffen und/oder fällt im Suff vom Jetski. Er spielt danach nicht unbedingt besser Gitarre als zuvor, einen grossen Unterschied scheint es aber auch nicht zu machen. Günter Grass gibt unterdessen seinen Rücktritt aus der Waffen-SS bekannt.
Natascha Kampusch wurde 8 Jahre in einem Keller gefangen gehalten. Viele dumme Leute glauben, dazu etwas sagen oder singen zu müssen. Das mediale Interesse übersieht dabei unseren Karl, der mittlerweile seit 9 Jahren und 5 Monaten in seinem Keller eingesperrt ist.


September

Karikaturenstreit die Zweite: Witzbold Benedikt XVI veröffentlicht in Bayern zahlreiche Mohammed-Karikaturen. Auf Anraten seines Anwalts bekundet der Papst sein Bedauern, entschuldigen muss er sich aber nicht.


Oktobimber

Karikaturenstreit die Dritte: Witzbold Christoph Blocher erklärt in der Türkei, dass er gerne Genozide leugnen würde. Die Türken verstehen ihn nicht und fragen: "Welcher Genozid?".
Michael Schuhmacher gibt unterdessen seinen Rücktritt bekannt, vom vielen Im-Kreis-Fahren ist ihm schwindlig geworden.


November

Aufgrund einer Mehrfachvergewaltigung in Seebach wird in der Schweiz die Frage diskutiert, wer Schuld ist am Sex. Die Verantwortung wird zu gleichen Teilen dem Fernsehen und dem Gangster-Rap auferlegt.


Dezember

Im Dezember ist nichts passiert, weil Weihnachten ist. Die Leute waren alle nett zu einander und haben schöne Geschenke für ihre Liebsten gekauft oder Saddam Hussein aufgehängt. Am 31. Dezember ist Sylvester und dieses schreckliche Jahr endlich vorbei. Lismal wünscht ihnen herzlichst ein gutes neues Jahr.