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ZillyZimth
Anmeldungsdatum:
30.12.2004
Beiträge: 16 |
Verfasst am: 02.07.2005 um 12:30
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür mußt du nicht extra sterben!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Richter: "Sie haben ihn getötet!"
Angeklagte: "Nein, es war ein Unfall!
Er ist mir ins Messer gelaufen.."
Richter: "Aber doch nicht 28 mal hintereinander!"
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ZillyZimth
Anmeldungsdatum:
30.12.2004
Beiträge: 16 |
Verfasst am: 02.07.2005 um 13:01
Beitrag zuletzt editiert am: 02.07.2005 um 13:01
Der berühmte Detektiv Sherlock Holmes und sein griesgrämiger Assistent Dr. Watson bauen während eines Camping-Ausflugs ihr Zelt auf. Mitten in der Nacht rüttelt Holmes Dr. Watson wach und fragt ihn...
HOLMES: Watson, schauen Sie rauf zu den Sternen und sagen Sie mir was Sie aus diesem Anblick folgern?
DR. WATSON: Ich sehe Millionen von Sternen, und wenn es Millionen von Sternen gibt, und wenn auch nur ein paar von denen Planeten besitzen - dann ist es leicht möglich, dass einige Planeten davon unserer Erde ähnlich wären. Und wenn es ein paar Planeten wie die Erde da draußen gibt, dann könnte es auf diesen ebenfalls Leben geben. Außerirdisches Leben!
HOLMES (schüttelt den Kopf): Watson, Sie Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, KÜSS MICH !"
Der Programmierer küsst den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in seine Tasche.
In der Mittagspause quakt der Frosch wieder:
"Bitte, bitte, küss mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
Keine Reaktion.
Als der Programmierer abends am Stammtisch in der Kneipe seinen Frosch vorführt, fragt man ihn, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und ihn küsst.
Daraufhin antwortet er:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...".
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Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Ganz einfach: Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dasssich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, gleich Null ist.
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ZillyZimth
Anmeldungsdatum:
30.12.2004
Beiträge: 16 |
Verfasst am: 02.07.2005 um 13:04
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Warum müssen die Kinder beim überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unterm Auto rausbekommt.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch, der um sein Leben rennt.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!
Schneewittchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wusste, sie würde zumindest nicht verhungern ...
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Pino Loricato
Anmeldungsdatum:
12.12.2003
Beiträge: 450 |
Verfasst am: 08.08.2005 um 16:15
Fragt ein Chef seinen Angestellten:
-"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
-"Ja."
-"Aha, alles klar."
-"Warum meinen Sie?"
-"Als Sie gestern bei der Beerdigung ihrer Grossmutter waren, schaute sie hier vorbei um sie zu sehen."
Der Papst lässt sich in einer Limousine herumchauffieren. Weil er selber noch nie eine solche Limousine gefahren hat, fragt er den Chauffeur, ob er selber mal darf. Der Chauffeur lässt ihn natürlich ran. Der Papst geht voll aufs Gas um zu sehen, wie schnell die Maschine fahren kann. Dann werden sie von einem Polizisten angehalten wegen Geschwindigkeitsübertretung. Der Polizist verlangt die Papiere und sieht, dass das der Papst ist. Er funkt zum Chef und fragt, was er tun soll, er habe eine sehr wichtige Person wegen Geschwindigkeitsübertretung angehalten, was er nun tun solle. Fragt sein Chef vom Posten: "Ist es der Bürgermeister?" Polizist: "Nein, viel wichtiger." -"Ist es der Präsident?" -"Noch viel viel wichtiger!" Der Chef: "Wer ist es denn?" Polizist: "Ich kenne ihn auch nicht, aber er hält sich den Papst als Chauffeur."
Im Himmel bekommt jeder was er verdient. Ganz enttäuscht musste ein Pastor zusehen, wie weiter die Strasse runter ein Taxifahrer eine riesen Villa bekam mit Swimming Pool, Palmen und alles. Er selbst hatte nur ein Gartenhäuschen bekommen. Dann ging er entrüstet zu Petrus und fragte diesen: "Ich habe mein Leben lang dem Gott gedient mit allem was ich hatte und das ist alles was ich krieg??? Und der Taxifahrer da drüben kriegt eine ganze Villa?????" Da meint Petrus: "Oh, das ist ganz einfach: Wenn du predigtest, schliefen die Leute, wenn er fuhr, beteten sie."
MAKE SPAGHETTI, NOT WAR!
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aloysius
Anmeldungsdatum:
27.06.2003
Beiträge: 429 |
Verfasst am: 31.01.2006 um 09:27
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" |
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